寒舍

 

　

很久的當年 媽媽天天囑告 好心交給人
總可得到好報 過去按這教導埋頭做
可惜隨年長一步 傷口隨年多一道

伸出手攙扶 遭鬆開手警告
交出心戀愛 反得傷心的控訴
嫌棄我過份熱情流露 或是仁慈得恐怖 燙手愛意怕碰到
彷彿背上十字架捨我救贖未算好 越奉獻得到結局越殘酷
教我為免傷勢再會變更糟 圍牆變更高
圍住了自己的去路 防護罩終變成墳墓
將根本的我葬下去獨自老

伸出手攙扶 遭鬆開手警告
交出心戀愛 反得傷心的控訴
嫌棄我過份熱情流露 或是仁慈得恐怖 燙手愛意怕碰到
彷彿背上十字架捨我救贖未算好 越奉獻得到結局越殘酷
教我為免傷勢再會變更糟 圍牆變更高
圍住了自己的去路 防護罩終變成墳墓
將真的我埋藏下去 哀悼裡獨個漸漸老

多想光陰退後到舊時 童年重渡 多斬釘截鐵共處態度
我對你好所以你會對我好 心裡沒旁騖
無奈這幸福的國度 已飽經災劫無寸草
今天只得我野地裡在獨舞

要怎麼的上路 期望一天我能知道

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如果有人能看懂沒寫出的話。那咁好。
雨後一隻蟲跳到我的螢光屏上，科技與自然的奇怪的結合方式。

看我還不願爬上頭頂的那張床，便知我的潛意識里，還是期待歸家的。

想到自己冒失的跑到上海，站在流光溢彩的街道，被搭訕的男生嚇得跑掉。即使在那個孤單的時候，我心裡仍然有希望。

想到一個人坐火車的時候，旁邊的年輕男人在看經濟觀察報，後來他把報紙送給了我。那是我第一次看經濟觀察報，可是我接過來說謝謝的時候，連笑也沒笑。

明天，不，是今天和我同行的女孩。她很特別。很特別。

淩亂的桌子，史無前例的少行李，我坐等日出，離開這裡。

今天来看自己。（汗，其实一直看自己够多）。

学习问题已经到了很严重的地步。时间渐久，激情渐无；难度渐大，背功渐差。看书的坏毛病蔓延到理科上很恐怖。因为知道了一味药是“治感冒的”和不知道没什么区别。最近复习有机的时候总在想自己读书的坏毛病，看来我就是成语“不求甚解”的【例1】。要想办法改一改。这件事儿从不久之后的计算机考试和英语背起，明天到家就开始。

既然学习很严重，阅读也很严重。学习的问题通常就是阅读的问题。这两天认识一个好男生，踏踏实实的，就我们讨论的话题还推荐了我几本书来看。我看完手头这几本，就去看。我最近读东西总是读的时候突然有某个十万八千里外的某个想法冒出来，这个现象可以从饭否近日的记载得证。不过这也有可能和最近看的东西太杂太短有关。 最近看了一个小我一届的女生写给高三文科生的信，联想到我自己，先用着两个做法改变阅读方式：【1、恢复读词。】【2、放慢速度。】

关于我的工作，我觉得两年来都很幸运。天时地利人和总是在关键时刻欢聚一堂，前因又总在冥冥之中为后果自发铺路。 我甚至可以说除了本职工作没多付出什么额外的辛苦，却有高人指点贵人提携，还赶上了社团和学生会的两面同时改革。我获得这些受宠若惊，唯有更勤勤恳恳。

社团这边的小孩是我亲手带出来的，工作素质很好，不过似乎比我刚上任的时候还生涩。所以虽然改革使部长仍在，我仍然要狠心放手，我总觉得有时候冷眼旁观、适时建议反而是最好的管。学生会我新官上任，摸不清道，对新的工作关系还有待适应。我忍痛没带我自己的得力干将，在外面找好的人也没要，所有的副部都从其它部门调，这样的话我对体制和工作习惯不懂的还可以问他们。有一个副部长很牛，想法很震慑人，我就希望你能把这事儿都实现就好。

这两天就要动脑子新的工作了，我很纠结啊。很纠结。

关于杂事

实验这事儿实在太纠结了，我现在连药品到了没有都不知道。Pro.Z也把给我们回复的时间拖到了八月。为什么都是八月？！我想要快点开始实验，我也想快点确认下学期我还能不能继续跟Pro.Z做剂型，我已经不担心奖励的那个什么学分了，我什么都不要，只要让我进实验室。

今天去了暑期志愿者安排工作的会议，又是八月。新认识的同伴问我：这样会不会很忙？我说：反正一个人不能掰成两半用。这个队伍很好很强大，就是会议实在是低效，说七点钟开会，七点二十才开（其实已经还好），给我布置工作的秘书长，一直在念咒语“图片视频Flash文字”，搞不懂为什么她要这么安排，因为她已经算是这个行动的前辈，而我却觉得不科学，认真听先。可惜我明天就离开南京，只有到八月再看到这摊事情了。

我一直都没有赚钱的意识。现在有了，我却该去进修了。MD，后知后觉的我，没有钱用。

我要回家了。我想家想疯了。可是我怎么觉得我应该留在这，继续想呢？

抽风部分：

我想家啊想家啊家里的马路家里的房子家里的妈妈家里的爸爸家里的床家里的空调电扇家里的床垫家里来嘎嘎回家压马路回家食好饭回家有好朋友回家有好玩儿的回家可以坐轿车回家可以随便去市中心回家可以满世界乱晃回家可以见到好多人明天我就回家啦回家啦回家啦~~~~~