寒舍

我最近的阅读仿佛只有两个主题：
1～解决我最近半年来一天到晚的Brainstorm。
2～学习如何关注时事，如何阅读新闻。
没什么进境。

恢复语文学习，从用笔书写开始。

今天来看自己。（汗，其实一直看自己够多）。

学习问题已经到了很严重的地步。时间渐久，激情渐无；难度渐大，背功渐差。看书的坏毛病蔓延到理科上很恐怖。因为知道了一味药是“治感冒的”和不知道没什么区别。最近复习有机的时候总在想自己读书的坏毛病，看来我就是成语“不求甚解”的【例1】。要想办法改一改。这件事儿从不久之后的计算机考试和英语背起，明天到家就开始。

既然学习很严重，阅读也很严重。学习的问题通常就是阅读的问题。这两天认识一个好男生，踏踏实实的，就我们讨论的话题还推荐了我几本书来看。我看完手头这几本，就去看。我最近读东西总是读的时候突然有某个十万八千里外的某个想法冒出来，这个现象可以从饭否近日的记载得证。不过这也有可能和最近看的东西太杂太短有关。 最近看了一个小我一届的女生写给高三文科生的信，联想到我自己，先用着两个做法改变阅读方式：【1、恢复读词。】【2、放慢速度。】

关于我的工作，我觉得两年来都很幸运。天时地利人和总是在关键时刻欢聚一堂，前因又总在冥冥之中为后果自发铺路。 我甚至可以说除了本职工作没多付出什么额外的辛苦，却有高人指点贵人提携，还赶上了社团和学生会的两面同时改革。我获得这些受宠若惊，唯有更勤勤恳恳。

社团这边的小孩是我亲手带出来的，工作素质很好，不过似乎比我刚上任的时候还生涩。所以虽然改革使部长仍在，我仍然要狠心放手，我总觉得有时候冷眼旁观、适时建议反而是最好的管。学生会我新官上任，摸不清道，对新的工作关系还有待适应。我忍痛没带我自己的得力干将，在外面找好的人也没要，所有的副部都从其它部门调，这样的话我对体制和工作习惯不懂的还可以问他们。有一个副部长很牛，想法很震慑人，我就希望你能把这事儿都实现就好。

这两天就要动脑子新的工作了，我很纠结啊。很纠结。

关于杂事

实验这事儿实在太纠结了，我现在连药品到了没有都不知道。Pro.Z也把给我们回复的时间拖到了八月。为什么都是八月？！我想要快点开始实验，我也想快点确认下学期我还能不能继续跟Pro.Z做剂型，我已经不担心奖励的那个什么学分了，我什么都不要，只要让我进实验室。

今天去了暑期志愿者安排工作的会议，又是八月。新认识的同伴问我：这样会不会很忙？我说：反正一个人不能掰成两半用。这个队伍很好很强大，就是会议实在是低效，说七点钟开会，七点二十才开（其实已经还好），给我布置工作的秘书长，一直在念咒语“图片视频Flash文字”，搞不懂为什么她要这么安排，因为她已经算是这个行动的前辈，而我却觉得不科学，认真听先。可惜我明天就离开南京，只有到八月再看到这摊事情了。

我一直都没有赚钱的意识。现在有了，我却该去进修了。MD，后知后觉的我，没有钱用。

我要回家了。我想家想疯了。可是我怎么觉得我应该留在这，继续想呢？

抽风部分：

我想家啊想家啊家里的马路家里的房子家里的妈妈家里的爸爸家里的床家里的空调电扇家里的床垫家里来嘎嘎回家压马路回家食好饭回家有好朋友回家有好玩儿的回家可以坐轿车回家可以随便去市中心回家可以满世界乱晃回家可以见到好多人明天我就回家啦回家啦回家啦~~~~~

边走边看，今天见到的是一个女生。

一摞读书笔记，一叠年轻的激情与思考。

在一本笔记的最后一页，大概是她的老师吧，给她写了如下评语：

“人性与自然。历史与现代。小说与散文诗。我们选择阅读，阅读也改变我们。文如其人，不一定；但读文如读人，是一定的。”

一直到我初中毕业，都没有人对我说过这样的话。甚至没有人在我所在的班上说过这样的话。

所以我那样感谢我高中的语文老师。感谢我遇到了她，告诉我语文不是文字的集合，它是一种美。

如今上了大学，没有语文课。读书，几乎是读完中心思想就放下，少了很多欣赏与咀嚼。

脑海里塞满了琐事和化学式，还想不明白；布满蜘蛛网和灰尘的角落，高中时候用的活页夹，还隐约能看见封面吗？

读书的方式，该改改了。

和你们走在一起，好像走在了异次元的时空。

每次一漫步都是梦幻。

我的旅行。。。

清明说去苏州。老师丢来一顿文献。没去。

五一说去黄山。先是被骗，然后是妈妈来了。没去。

端午又说去苏州。出刊+换届+折腾新工作+颓废。没去。

想找个周末出去。我这学期的双休日不超过3个。没去。

说考完试出去苏州。这学期小病不断，被呵斥回家吃药。is going to没去。

反正都是被我自己的原因。

不断流产的苏州行。

刚才听说十一歇九天（？！）考虑到我恐怖的九月，我暑假就把十一的苏杭的青旅定了。

天塌下来我也走。3天苏州4天杭州，绝不打折扣。

XU老师，那个“我爱我的祖国”，咱等我回来了再爱吧。

用旅游来推掉事情而不是用事情来推掉旅游。

哪个星球没了我都能转。况且我已经很久没推掉别人要我做的事情了。我是否该说一次NO？

其实我还是在矛盾，因为TJ-CMCC里的各位牛人阿姨，永远都这么不惜力。我却总是想着偷懒。

PS牢骚两句

今天的分析考试让我想到了大一下的物理考试。都是那么的无厘头。

一维无限深势井和AAS原来是一样的道理。

药大的考试仿佛通过那些题目来告诉你：“我相信你会很认真的掌握重要的知识，所以这些我就不考了，我找点你想不到的来考考~”

势井就不说了，好歹是前沿物理科学的基础知识。可是老师，您自己都说AAS现在基本不用了。。。四大光谱怎么这么多版本也没见到这个。。。

牢骚完毕。

要更细致的看书才是。背毛概去。

09快过半了。记得09之初我列了好多考试。如今这些考试也差不多了。然后又有了新的考试。

2月的时候辅修两门，药用植物学很高兴的通过，中药学很郁闷的通过。
这学期的生药基本上有一大半没去上。。。实验做了一个。。。下学期怎么考。。。

一个星期后计算机二级纷至沓来，考江苏的前一天复习了一遍VB书，考全国的前一天学习了一遍公共基础。都不是优秀，都过了。
又跑去报了三级，找教材的时候发现三级考C语言。我一点还不会呢。。。晕，九月就考了。

5月的普通话考试，在我的犹豫中错过了。下学期说什么也给考了，不然编辑白当了，考！

期中有机考得不好。突击要不得。

期末来了。我在解谱。期中发誓解完所有IR谱，没写完；前两天发誓解完所有NMR和MS，已经做到了；现在发誓写完所有综合解谱，现在还有15道。

有机还是有考不好的预感。因为凡是含氮的东西我都不是很懂。

今天又去考六级了，看谱看到2：45，跑去写了个卷子，又回来。没感觉了。突然理解原来ZYJ为什么说过了之后就没心思考了。不过我得一直考到比四级高为止。。。

9月去考中口。我这个暑假有事干了。

大三课表一稿出来了。前两天还在想为什么我们专业会课少，这下老实了。一周六天，上午全是课，下午全是实验。慢慢上吧。
7月初帮Mr.张搬实验室，看看能不能得一个下学期实验的机会。。。还有我的创新。。。

繁忙的大三。。。我的考试。。。我的学习。。。我的实验。。。我的工作。。。我的海绵里有多少水给我挤？

原来我的考试高密度期在学期初和学期末。。。

ZQ正式加入GT一族。我呢，拿什么拯救你，我的英语。

中药院的小P张口就说：我还11门没考呢。商院的ZH说：我也不知道我有多少门课，也就十几门吧。

他们俩都用奇怪的眼神看着我：你急什么啊急，这么点东西。

对哦。这么点东西。

而且高兴的事情嘛，下学期我就是药学院的了，嘿嘿嘿

你是不是像我在太阳下低头 流着汗水默默辛苦的工作

你是不是像我就算受了冷漠 也不放弃自己想要的生活


你是不是像我整天忙着追求 追求一种意想不到的温柔

你是不是像我曾经茫然失措 一次一次徘徊在十字街头


因为我不在乎别人怎么说 我从来没有忘记我

对自己的承诺对爱的执著


我知道我的未来不是梦 我认真的过每一分钟

我的未来不是梦 我的心跟着希望在动

我的未来不是梦 我认真的过每一分钟

我的未来不是梦 我的心跟着希望在动


——————我是走向未来的分割线————————

当我伫立在窗前 你愈走愈远

我的每一次心跳 你是否听见

当我徘徊在深夜 你在我心田

你的每一句誓言 回荡在耳边

隐隐约约闪动的双眼 藏着你的羞怯

加深我的思念 两颗心的交界

你一定会看见 只要你愿意走向前

天天想你天天问自己 到什么时候才能告诉你

天天想你天天守住一颗心 把我最好的爱留给你

——————我是满满思念的分割线——————————

从那遥远海边慢慢消失的你 本来模糊的脸竟然渐渐清晰

想要说些什麽又不知从何说起 只有把它放在心底

茫然走在海边看那潮来潮去 徒劳无功想把每朵浪花记清

想要说声爱你却被吹散在风里 猛然回头你在那里

如果大海能够唤回曾经的爱 就让我用一生等待

如果深情往事你已不再留恋 就让它随风飘远

如果大海能够带走我的哀愁 就像带走每条河流

所有受过的伤 所有流过的泪

我的爱 请全部带走

呃。。。疑似卷入食物中毒门。。。发烧+拉肚子+恶心。。。

还是脾胃不和或者是肠炎。。。不知道。。

喝个水也会。。。

几个星期不敢直面阳光终于养好了日光疹，最近由于高温潮湿又开始新一轮的。。。

从医务室回来的路上遇见了FZY，大哥认识我一个学期就看我生了好几次病：

“你这身体也太虚弱了吧。。。”

平时我还嘴硬来着，这下老实了。

今天还好多课，有机分析都是最后一次了。下周就考试了。

今天还有毕业生晚会，我从昨天彩排就没去，今天正演再不去会不会。。。

毛概要背诵了，分析综合解谱还根本不是那么一回事儿。

搞个暑假的旅行吧，六人间都没了。

还好这么多人关心我，连没带伞还有人撑伞送我回来。怕我晒化了，几乎送到我屋门口了~

OK啦。奋斗吧我。

众人皆醒我独醉。

众人笑我看不穿。

众人话我太疯癫。

一句真心话，我很伤感。我想回家。

虽然我这个暑假回家的时间将史无前例的短。

我今天笑到肚子痛，哭到头痛，酒醉到哪儿都痛。

我讨厌流言蜚语。我讨厌。可是你们是我的干事，我不生气。

我讨厌对比，一边这么温暖，一边这么冷酷。同样是工作，为什么不能轻松一点。

对啊，本来也不是让你轻松的来的。

既然已经说是铁打的了。就不会垮掉。

这些都是小儿科而已。

话说回来，我今天其实很开心很开心的。

给妈妈打了一个长长的电话，期间讲到我们编辑部。连老妈都在那感叹，多好啊。

我以前定会小小骄傲一下的，可是此时只是觉得安慰。

晚上编辑部移交大权的聚餐，我交付了报箱的钥匙，直到现在还遗憾没多用几次。

舍不得是一回事儿，该狠下心来让他们成长了。部长不能做的太霸道。

操场上大家躺成一团，乱七八糟的大冒险。还有横空出世的小白。

洗完澡QT在阳台下面喊我。又在QQ上说：我们都在关注你。你好，大家好。他们也是爱你的，只是不敢也不好意思说吧！

大二一年跌宕起伏。最后收尾在这里。我真的很安慰。

所以那些纠结又算什么呢。明年我也会做好的，而且会做得更好。

借用小雨的一句话，我有新的工作了，我会一如既往的努力。

感情不要太泛滥了。夜晚遮住了我的眼泪，太阳升起的时候又是新的一天了。

我笑从前似太痴。

值得紀念的一天。很開心。我們四個人遊了藥大的所謂後花園。小天天給帶了好吃的肴肉。

人無完人。接受一個人就要連優點帶缺點一起接受。喜歡一個人要連優點和缺點一起喜歡。討厭一個人只討厭缺點就行了。今天走到花房的時候，終於明白了。

土也是值得看的。